Quid du slip de Raphael, de la résistance à l´urine de mon canapé, et de la blancheur de mon tapis me demandent certaines d´entre vous...

Déjà, je pensais qu´au deuxième enfant on se prenait moins la tête, on laissait faire la nature joyeusement, tout en la polluant à grand coup de couche culotte.

Et bien non.

Enfin un peu quand même.

C´est plus facile avec Raphael que ça le fut avec Elliot, aptitude de l´enfant, décontraction de la mère, absence de pression de la crèche ou de la grand mère maternelle (rhoooo ca va...).

Je me doutais bien qu´avec Raphael ça arriverait plus tôt, parce qu´il a durant une bonne période fait son caca du matin aux toilettes (ce qui est fini depuis plusieurs mois...) parce que j´ai souvent constaté, à la piscine par exemple, qu´il se retenait bien pour le pipi (et se relâchait direct en sortant, il ne fallait pas le poser n´importe où et surtout ne pas le garder dans les bras...).

Je ne comptais pas forcément attaquer l´affaire slip dès maintenant, mais j´ai trouvé idiot de le forcer à mettre des couches alors qu´il réclamait à grands cris des slips.

Coté pipi, tout va bien ou presque.

Un réel accident en une semaine, quelques gouttes parfois mais la certitude qu´il gère, et que je n´ai pas besoin de lui demander 20 fois par heure s´il veut faire pipi.

Même si je ne peux m´empècher de le faire...

Presque, parce qu´il reste un problème de taille.

ou d´orientation, voir même des 2.

Comment exposer le problème sans atteindre à la virilité et l´honneur de mon fils...

Si par magie on suspendait Raphael à l´horizontal, dans le vide, il serait capable de se pisser dans l´oeil droit.

Voila...

C´est dommage parce que sinon, on maîtrise le truc...

ce matin en revenant de la piscine où il a bu 45 litres de flotte javellisée:

"Maman, pipi!"

"il est venu ou pas encore?"

"pas là, slip sec!"

"retiens toi mon coeur, dés que je peux je m´arrête"

Cri désespère de l´enfant harnaché: "Maman ayette ature!" (=mère, appuis sur les warning, dérapage contrôlé, arrêt au frein à main, y´a de l´urgence dans l´aire de mon siège auto)

On descend, je déshabille le mouflet emmitouflé tout en lui disant "retiens, retiens"

Le slip est baissé, je m´apprête à le soulever...quand oh haine, oh désespoir, y´a partout, sur ses pompes, sur les  miennes, sur son pantalon, ses collant, son slip, mes mains....

j´ai juste eu le temps de constater, 2 secondes avant l´erruption, qu´effectivement il avait bien tenu et retenu...

Reste aussi le point noir.

Le Caca...celui là même qu´Elliot avait mis 2.3 mois à faire dans le pot alors qu´il maîtrisait le pipi...ben, pareil pour son frère, avec toutes fois, un espoir quant à l´issu plus rapide du conflit, il a fait hier un étron géant dans le pot...n´empèche qu´aujourd´hui, à l´anniversaire de Léonie, c´est dans le fond du slip que le poisson s´est échoué...

Si quelqu´un a un truc...j´ai essayé le "si tu fais caca ailleurs que dans ton slip, tu auras un bonbon", j´ai essayé le "regarde t´choupi aussi il a fait caca dans son pot "(en vrai dans le livre, il ne fait que pipi, les auteurs de T´choupi sont rien que des p´tits zizis, d´ailleur), j´ai essayé le "regardes, maman a fait caca aux toilettes", je n´ai plus aucun sens de l´honneur...je suis prête à tout pour ne pas lui remettre de couches alors qu´il assume avec brio, malgré un handicap de taille, le pipi-toilette...

Et pour les jolies photos, on dit "merci Cyril"

C'est en pleine digestion que je vous décris ma recette, autant battre la brioche tant qu'elle est chaude, n'est-ce pas...

J'ai déduis de mes lectures sur la question, que pour faire une bonne brioche, il faut pendre son temps, c'est donc ce matin que j'ai attaqué la préparation de la brioche qui nous a servit de dîner.

On s'attaque tout d'abord à la levure:

 J'ai coupé-émietté un cube de levure de boulanger dans 10 cl de lait TIEDE.

Qu'on se le dise, ce drôle de truc, croisement entre un fromage et un blog de foie gras qui aurait séché au fond d'une chaussure de sport d'adolescent à l'hygiène douteuse, est une petite chose vivante et fragile...

Elle est belle cette photo de levure, non? je ne sais pas si ça fera remonter mon audience après la tôle d'hier avec la photo de pelle...mais la levure, elle n'a pas bougé, elle...

J'ai remué avec une petite cuillère et j'ai laissé le truc se dissoudre le temps d'un pipi toilette pour Raphael.

Pendant la dissolution, on mélange dans un grand saladier, 300g de farine, une petite cuillère de sucre et une petite cuillère de sel.

On y ajoute un oeuf, en mélangeant avec une fourchette ou une cuillère en bois puis avec les mains. 

Puis progressivement on ajoute le mélange lait-levure, avec une fourchette d'abord et avec les mains ensuite.

Comme je n'ai ni machine à pain, ni robot permettant de faire ce genre de pâte, j'ai sorti mes muscles, puisque j'ai massé-écrasé-malaxé cette pauvre pâte pendant 5 bonnes minutes.

Jusque là, tout va bien, on maîtrise, on se demande pourquoi d'autres que nous dépensent une fortune dans une MAP alors que c'est si facile.

Avant d'attaquer le passage le plus difficile et salissant, on vérifie que le petit dernier n'a pas envie d'aller au petit coin.

On lui enfile les chaussettes Bob de Bricoleur de son frère histoire que son "moi o'sette bob à pied" cesse de nous importuner, car l'heure est grave, il faut se concentrer et incorporer environ 70g de beurre.

Là on se demande pourquoi on n'incorpore pas du beurre fondu au moment du lait levure...enfin moi je me suis demandée...

Je ne sais pas, certaines recettes font comme ça d'autre non, et avec ma riche expérience de brioche sucrée, j'ai l'impression que cette méthode est meilleure.

Meilleure au goût, hein, parce que à faire...

Lorsque l'on arrive à ce stade:

On ravale ses sanglots, et on est autorisé à ajouter une bonne cuillère à soupe de farine histoire de se sortir de ce bourbier.

Tant qu'à faire, on en profite pour retirer la fève...

et enfin, on arrive à ça:

Après s'être agenouillée en remerciant le dieu de la brioche d'avoir réussi cette étape, on place la boule sacrée dans le saladier, on le couvre d'un torchon et on le laisse une heure prét d'une source de chaleur.

Ayant la chance d'avoir des radiateurs larges comme le cul d'un chat, je pose mon saladier dessus.

Sur le radiateur, pas sur le chat.

On profite de l'heure de pause pour féliciter son enfant de sa sécheresse slipesque tout en le soudoyant d'un bonbon pour qu'il accepte de retourner aux toiletttes.

Au bout d'une heure, on sort la pâte et on la dégaze.

Je ne sais absolument pas à quoi ça sert, puis qu'une fois la pâte aplatie on la laisse gonfler de nouveau.... mais j'avais trop envie d'écrire ce mot là sur mon blog...

Après ce dégazage autorisé, on la remet dans son saladier, on le couvre d'un film plastique et on l'oublie dans la cuisine pendant plusieurs heures.

Il va de soi que de venir voir la tête de la pâte toute les 5 mn n'accélère pas son gonflement.

Mais ça ne le retarde pas non plus.

Le soir venu, on n'est pas dépourvu, non, non, non, on a une belle pâte bien gonflée, que l'on étale au rouleau en rectangle.

Cette fois j'ai coupé ma pâte en 2 pour obtenir 2 rectangles car j'avais prévu 2 garnitures:

sur le premier rectangle, j'ai étalé un mélange crème fraîche-Aneth et des tranches de saumon fumé:

(et oui, je suis au courant que mon rectangle est ovale...)

Sur l'autre, j'ai étalé de la crème fraîche, j'ai parsemé de morceaux de Munster et de jambon fumé.

Oui je sais, demain je viendrai pleurer sur mes kilos en trop et que blablabla il ne tient qu'à moi de faire quelque chose et blablabla, j'm'en fiche, j'avais du Munster à finir.

Le régime commence lorsque le frigo est vide de tentation.

J'ai roulé mes brioches,

et j'ai encore attendu une heure.

Parce que c'est comme ça qu'il faut faire d'après les sites de pro.

Mais comme elles n'ont pas changé de taille, je ne sais pas si c'est nécessaire.

Avant de les passer au four (j'ai un four à chaleur tournante, 180°/ une demie heure) je les ai dorées au jaune d'oeuf et j'ai parsemé de parmesan celle au saumon et d'aneth celle au jambon...évidement j'avais prévu de faire le contraire.

Mais peu importe, parce qu'en cuisant ça sentait trop bon et qu'en sortant du four, c'était trop beau:

Que même le munster qui a tenté de s'échapper sur le coté, je l'ai mangé...

Voila...c'était bon...il n'en reste pas beaucoup, mais je vous en ai gardé une part:

Depuis le 2 janvier, j’ai un but.

Perdre du poids, gagner au Loto et comprendre l’Allemand ( à noter que je ne dis plus « parler l’Allemand » j’estime que de ce coté, je gère, mieux, que la compréhension en tous cas); bref, j’ai plusieurs buts depuis le 2 janvier, mais disons que j’en un dont je veux spécialement vous parler.

D'autant que mes problème de poids ne vous regardent pas.

Le 2 janvier, j’ai trouvé au fond de mon frigo, un cube de levure de boulanger qui se périmait le lendemain.

Brusquement, une envie de couronne des rois m’a saisi, une belle brioche dorée, décorée de fruits confits, dans laquelle serait cachée une fève…

Sauf qu’ici, la galette, ça n’existe pas.

Le 6 janvier, 3 jeunes garçons viennent chanter/réciter des poèmes/raconter la bible en parfumant la cage d’escalier à l’encens et repartent en écrivant de drôles de trucs à la craie en haut de la porte d’entrée (C+B+M 2011), mais une fève dans un gâteau, ça, il n’y en a pas.

Soit, cette brioche qui me fait envie je vais la faire moi-même, agir et ne pas attendre (qu’une couronne briochée me tombe du ciel) étant ma devise cette année.

Premier essai.

Premier raté.

Sur le coup, bien que le gâteau soit d’une lourdeur comparable à celle un cadavre lesté de ciment au fond d’une mare, il m’a semblé mangeable.

J’en ai donc offert une moitié à ma belle mère.

Puis j’ai jeté l’autre…

Deuxième essai.

Deuxième raté.

Je ne sais pour quelle raison, cette fois, bien que le bidule (que je n’ai même pas eu la force de mettre en forme de couronne) n’ai pas levé, il a eu, en cuisant, une délicieuse odeur de brioche.

Toute ressemblance avec une brioche s’est arrêtée là.

J’ai mangé les cerises confites qui la décorais et j’ai jeté le poids mort au fond de ma poubelle, avant que quelqu'un se blesse, c’est plus prudent.

Troisième essai.

Enfin, j’ai compris…à force de lecture sur la question brioche (et délaissant de ce fait mes autres objectifs, régime, loto et langue allemande)

A vouloir trop bien faire, je tuais les bactéries de ma levure en la plongeant dans le lait bouillant…

En même temps, je ne m’étais pas demandée pourquoi, seigneur pourquoi les 150 recettes de brioches consultées parlaient de lait tiède…criminelle inculte en levure que je suis.

Bref, troisième essai mangé et partagé avec la belle mère, qui n’a pas trop du comprendre le lien avec le truc infâme que je lui avais donné la semaine précédente….

Elle était belle, elle était bonne (la brioche, pas la belle mère) mais elle n’était pas parfaite (la belle mère non plus, d’ailleurs).

Je retente ma chance dans la semaine, je ne baisse pas les bras, j’y arriverai à la meilleure brioche de Döringstadt.

D’autant que je suis la seule du village à connaître le mot brioche…

En attendant, j’ai fais ça aussi…une obsession la brioche, et pas que celle qui empêche mon pantalon de fermer...

C’est une brioche salée, fourrée aux lardons, aux champignons, au gruyère râpé, avec, pour alléger le plat, un soupçon de crème fraîche épaisse.

Et ça, c’était…hum…vraiment réussi...

Je viens de faire 30 lignes sur la brioche alors je ne vais peut être pas plomber d’avantage l’article en vous donnant la recette, mais si elle intéresse quelque un , (c'est un mix personnel de différente recettes trouvées sur le net), je la partage volontiers.

Pendant les vacances, des invités que l'on attendait avec impatience ne sont pas venus.

En revanche, une invitée qui n'était pas désirée s'est incrustée.

On en a tiré notre parti, et on a essayé de profiter de la neige, incrustée en profondeur dans notre région...

Elliot et Stephan sont allés risquer leur colonne vertébrale en dévalant des pentes sur des bouées géantes:

Mon coccyx et moi même étant encore traumatisés par notre expérience de l'an passé, je me suis contentée de faire de la luge avec Raphael:

Et puis on s'est retrouvé, entiers et même pas cassés devant une bonne saucisse, le bonheur, par -10°, avec les fesses trempées par un pantalon de neige non isolant (15 ans d'âge quand même; le pantalon...)

Et puis comme mon rhume de fesse ne m'a pas terrassé trop méchamment, on a retapé le bonhomme de neige qui avait perdu sa tête lors d'un redoux 10 jours plus tôt:

Et comme la neige était vraiment idéale pour la construction (et que les enfants avaient VRAIMENT besoin de prendre l'air) on a ajouté un château à notre aire de jeux ("toboggan", château avec fauteuil et bonhomme de neige...)

Évidemment, malgré ces équipements, les Bobby car, ne sont pas de repos, après avoir jouer à faire semblant de changer les pneus pour des pneus hiver, les garçons les ont transformé en moto neige avec plus ou moins d'efficacité:

Voila, elle est là depuis mi décembre, on en a encore pour un moment, je crois...

On fait avec, on se dit qu'heureusement que je n'ai pas eu ça la première année, avec Raphel 2 mois, en landeau...

Et puis, même que des fois, je trouve ça beau aussi, la neige:

2 petits gars en chemise, posant devant le sapin impeccable, dans le salon nickel, retenez la bien celle ci, il n'y en a pas 36.

Évidemment (heureusement) après ça s'est gâté, des paquets, puis des papiers et des jouets partout, une table pour 10 personnes dans un salon conçus pour 4, des cris d'enfants, des odeurs de bouffes, en très très lointain fond sonore, des chants de Noël, couverts par le bruit des jouets, des enfants, des discussions...

En vrai de vrai tout ce que j'aime en fait...à part la carpe au court bouillon qui décidément n'est pas ma tasse de thé...

Un bon et joyeux Noël pour nous, même si bizarrement ce jour là, les traditions et habitudes qui paraissent sans importance lorsque l'on y est (en France, dans sa famille) en prennent, lorsque l'on n'y est pas (en France, dans sa famille).

Et puis un Noël tout blanc, Elliot en rêvait, le ciel l'a fait...

Pour nous ça a été moins rigolo, des invités obligés de prendre la route de très bonne heure car inquiets, un tiers du repas pour 10 personnes encore dans le frigo, 30 cm de neige dans la cours, une voiture littéralement ensevelie...

Mais le traitement post grosse bouffe idéal, accompagnée d'un bon -10°, rien de tel qu'une bonne neige pour brûler des calories...

Surtout quand finalement, je décide de faire une descente de luge, avec Elliot, dans la poudreuse toute fraîche et bien épaisse, sans pantalon de neige.

Parait que c'est bon contre la cellulite.

je vous dirais ça demain, là c'est difficile de juger, mes cuisses sont rouges vif, glacées, mais paraissent très fermes, à moins que ce ne soit le gel des couches supérieures de l'épiderme...

le truc rouge que l'on aperçoit ci dessus, c'est le morceau de visage de Raphael exposé au -10° et à la neige, pas mes cuisses.

 Voila Döringstadt, vu de là où nous faisons de la luge, enfin du sous-neige serait plus exact, trop fine, trop profonde, et trop froide, Raphael a joué au chasse neige avec son visage lors d'une descente avec son père, après il se couchait dans la neige et faisait mine de nager...

J-4 avant la fin du contrat nous liant à notre fournisseur internet, alors je vous demande de vous lever, de saisir vos banderoles et de crier bien fort devant votre écran: "Stephan, fais quelque chose!"

Il va de soi que le nouveau contrat avec le nouveau fournisseur d'accès n'est pas signé, ce fournisseur n'étant ni trouvé ni cherché...