Il faut tout d’abord préciser que je rédige cette petite et véridique histoire en mangeant du Milka, car je n’ai personne avec qui partager ma réserve…

Et oui, c’est sans doute rassurant mais vous n’avez pas l’imagination d’un petit garçon de presque 4 ans.

Cette pièce (en bois) est décolorée et déformée en raison d’un long voyage, long mais pas lointain.

Je l’ai trouvée dimanche en fin de journée, au cours d’un petit trajet en voiture que je ne suis pas prête d’oublier, pour avoir durant quelques minutes vécu en réel direct un épisode d’Alliens.

Sagement assis à l’arrière de la voiture, Elliot me demande avec sa petite voix nasale d’enfant enrhumé depuis 3 semaines « un mouchoir pour me moucher mon nez » et puis « encore un maman » et un troisième…

C’est là qu’il commence à pleurnicher qu’une crotte de nez lui fait mal.
Je me retourne et remarque une très grosse crotte de nez, « vas y Elliot, souffle tu vas sortir une Énorme crotte de nez! » lui dis-je pleine d’enthousiasme, et réflechissant déjà à comment conserver la chose en vus d'une parution dans le Guiness Book.

Il souffle et se met à pleurer vraiment, visiblement paniqué, en plus il saigne un peu du nez.

On se gare sur le coté et je descends l’aider à accoucher de sa terrible crotte de nez.

Il hurle et se débat, ne veut pas que je m’approche, j’entrevois, dans un premier haut le cœur, quelque chose de bizarre.

Durant les 2 minutes de catch nécessaires à l’extraction de la chose, j’ai le temps d’en imaginer tellement…

Ce n’est pas toute ma vie qui défile devant mes yeux apeurés mais l’ensemble des possibilités plus ou moins réalistes de ce qui se trouve dans le nez de mon fils…

Ça va d’un os nasal qu’il se serait cassé à un morceau de la viande qu’il n’a pas voulu mangé à midi.

Je combat ma nausée et mon fils déchainé et terrorisé et...

Ça y’est la chose est dans ma main, Elliot s’est calmé, d’un seul coup soulagé.

Est-ce que je vais vomir, est-ce que je vais tomber dans les pommes, entre les deux mon cœur balance…balance drôlement même…

Je remonte dans la voiture, serrant dans mon mouchoir la pièce du jeux Obst Garten qui manquait à l’appel depuis si longtemps.

Si longtemps, oui, car une fois rentrés, une fois nos esprits recomposés, nous avons une petite conversation avec Elliot.

Il se souvient très bien du jour où il a mis ce truc dans sa narine droite… 

« chez Oma, l’autre jour »

L’autre jour…Il a emmené ce jeux chez sa grand-mère il y a 2 ou 3 mois, pour jouer avec son cousin.

Oui, cette pièce a passé 2 ou 3 mois dans la narine droite d’Elliot…

J’ai commencé à m’inquiéter la semaine dernière car il refusait qu’on lui mouche cette narine et je trouvais qu’elle sentait mauvais, je lui ais d’ailleurs mis de force du sérum physiologique dedans….

Le soir, Stephan s’était fichu de moi , on n'a décidément pas le nez très fin dans cette famille...

***************************************************************************

C'est à présent officiel, Raphael veut bien être gentil:
Il accepte de poireauter dans une couche à l'odeur suspecte que maman ait fini de bloguer.
Il se contente de regarder le train de son frère en grignotant un rail mais ne lève pas la main vers la locomotive.
Il fayote même un peu en regardant sa mère avec un air béat quand elle chante (faux et Claude François)

Mais il y a un truc, où là franchement il faut qu'on arrête de déconner, il y a UNE chose qu'il ne supporte pas, c'est quand le service est trop lent:

***********************************************************************************************
Une mère au foyer (Française) de Döringstat (Allemagne) a fait une découverte capitale en matière (fécale) de couleurs: lorsque l'on mélange épinards et carottes, la purée est verte, bien verte.
Dans la couche, c'est toujours vert, bien vert.
Mais ce qui est interessant, c'est la couleur restant sur les fesses après premier essuyage: orange...c'est dingue non?

Pas de photos à l'appui, la mère de famille (Française) de Döringstat (Allemagne) ayant autre chose à faire lorsque son bébé n'a pas de couche sur le popotin...
**********************************************************************

Conversation absurdes, le quotidien de la mère au foyer d'un enfant de presque 4 ans:

Hier sur l'autoroute, alors que, peinards, on chantait "Meuh font les vaches", à 160 sur l'autoroute en rentrant des courses, Elliot a soudain crié "STOP MAMAN!" Dieu merci je ne pile pas, mais lève le pied prudement,
"heu pourquoi stop?"
"parce qu'on est arrivés!"
"bah non, on est sur l'autoroute"
"non, on est arrivé STOP! j'ai dit!"
Ca a continué comme ça jusqu'à ce qu'on sorte de l'autoroute, à partir de là, il a commencé à brailler "A GAUSSE!" jusqu'à la maison.

et ce midi:
"Maman, la purée, elle fait un bruit dans ma bouche"
"ah, oui, et elle fait: "mangez moi, mangez moi, mangez moi"
"Mais non, je t'ai dis qu'elle faisait un bruit, pas qu'elle chantait, tu comprends pas ou quoi?"
si, si je comprends quand mon fils se plaint du bruit de la purée, c'est du sérieux, faut pas se moquer, et surtout se féliciter de ne pas lui avoir servit des chips...  

La semaine dernière, le 4x4 de Diego (cousin de Dora) a eu un accident.

Oh, rien de bien méchant, c’est juste que ce baroudeur a pris son dinosaure (?) sous le bras et s’en est allé participer à un Raid à l’aire de jeux géante du village d’à coté.

Son câble de remorquage s’est enraillé, pas indispensable me direz vous, sauf que pour sauver le camion poubelle coincé dans le canapé, Elliot en a besoin.

Donc, en rentrant à la maison, on a sorti les outils: un tournevis cruciforme, des cotons tiges, un cure dent, et une bonne dose de patience.

Et on a commencé à démonter l’engin…une dizaine de vis, bien sur, il n’était pas nécessaire de toutes les dévisser, sauf qu’avant de voir l’objet en miette, on ne sais pas lesquelles sont indispensables…

Ça nous a pris une heure.

Une heure parce que je dis « nous », moi qui pré dévisse, et Elliot qui finalise.

Et me voila à présent avec un boîtier de la taille de mon gros orteil complètement grippé par le sable.

Je secoue, je tire sur le fil, je le passe sous l’eau, dans l’huile, et j’ai un escargot tout chaud, le câble est coincé, le verdict tombe, il faut opéré.

J’ouvre le bidule à grand coup de cure dent.

Sa vengeance est terrible, je me prends un ressort bobine en pleine tête.

Avec lui jaillissent hors du boîtier, 3 minuscules engrenages; encore sous le choc, je n’ai pas eu le temps de repérer leur place originale.

Deuxième heure de bonheur en compagnie du 4x4 de Diego, je tourne le ressort, place les engrenages, tente de fermer le boîtier, me prends un engrenage dans l’œil et recommence dans un autre sens.

Tout ça dans les « quand est-ce qu’on remet les vis Maman? »

Qu’est-ce qui énerve le plus, ne pas trouver la fichue disposition de ces engrenages à la noix ou le Poussin qui en rajoute une couche « toi, t’es pas vite maman! »

À moins que ce soit cette petite pièce blanche qui sert à freiner le rembobinage, qui après moult manipulations, se casse, tout simplement, elle ne se fait pas la malle aux Baléares, non, elle se casse en deux, cette traîtresse.

Du coup, j’ai la place pour mes engrenages, je tire le câble ferme le boîtier, je lâche, je me prend le crochet en bout de câble en plein dans le doigt, ça marche, à toute vitesse même.

On reconstruit le 4x4, on remet les 10 vis, on y passe une troisième heure.

Elliot est content, il tire le câble de remorquage, n’a pas le temps de l’accrocher à un autre véhicule tant il y a de pression, le lâche, se le prend en plein sur le doigt…et pleure.

« on le coupe ce truc Elliot?  C’est plus prudent non? »

« oui, parce que ça fait trop mal quand ça marche trop fort… »

Le doigt d’Elliot, mon œil, et le 4x4 de Diego sont en convalescence, ils se remettent doucement de leurs aventure.

Autant vous prévenir tout de suite, le ton va changer ici.

Fini les gros mots, les mixer, les Utah et autres insanités.

J’aimerais bien dire aussi fini les fautes d’orthographe, mais là, j’ai bien peur de ne pas y arriver…

Fini de vous raconter que je mange en cachette les chocolats offerts par les grands parents aux Poussins.

Fini de vous raconter comment j’enferme Raphael dans un placard pour bloguer faire le ménage.

Fini de vous raconter qu’Elliot nettoie les toilettes et la caisse du chat pendant que je regarde la télé.

Fini de me plaindre quand les enfants sont insupportables, parce que ces enfants ce sont ses petits fils…

Bah oui, ma mère est branchée, elle lit mon blog.

Alors fini les conneries ici, on s’applique, sinon mamie, elle ne laissera pas de commentaires, mais ne manquera pas d’en faire…au téléphone.

Et j’y pense, si les planqués de la famille laissaient un commentaire, oui, oui, ici même sur mon blog, histoire d’encourager leur sœur, belle sœur ou tante à en faire de même?

On clique sur ajouter un commentaire en bas de l’article, on complète le nom, l’adresse mail, qui n’apparaîtra pas à l’écran, on laisse la case votre site vierge (pour ceux qui n’ont pas de blog), on met un petit mot gentil (ou pas) et on clique sur la grosse barre jaune « publier ce commentaire »

Ca on ne l'entendra pas cet été...

Ça y’est, j’ai fini de poser mes moustiquaires.

Quand on habite au bord de la rivière aux moustiques, ce n’est pas du luxe.

Bon pour nous c’est un peu égal, les moustiques préférant la peau fraîche et tendre des enfants à notre vieille peau usée, mais c’est qu’Elliot, il n’a pas trouvé ça hyper rigolo de se déguiser en Elephant man l’an dernier.

Ces saloperies lui avaient même piqué les oreilles…

Et puis Raphael, parfois appelé gentiment et entre nous, Dumbo, rapport au petit dégagement derrières les oreilles, bah ça ne le tente pas d’ajouter du volume à son problème auriculaire…

Donc je m’y suis collée, enfin, je les ai collées, au départ j’ai bien tenté un « c’est du bricolage, donc du travail d’homme » sauf que ma copine Dani, elle m’a cassé mon coup en m’en posant 2 le we dernier.

J’ai profité d’un étrange dimanche de solitude pour caller entre mon activité sieste et mon activité lecture au soleil sur le balcon, un créneau pose de moustiquaires.

Parce que montée sur une chaise, penchée en avant par une fenêtre grande ouverte au deuxième étage, un cutter à la main, c’est le genre de truc à faire sans enfants dans les pattes

Je les ai choisies blanches, les moustiquaires, il parait que c’est mieux et plus discret en noir, mais je n’y connaissais rien, j’ai pris celles que je trouvais jolie.

Enfin, autant qu’un linge troué puisse être trouvé beau.

Je n’y suis pas encore habituée, quand je rentre dans une pièce, j’ai encore l’impression qu’il neige dehors.

Sauf que nous sommes en mai.

Sauf que je suis en tee shirt et les gens dehors, aussi.

Maintenant, je suis prête, les seuls poils que l’on croise sur mes jambes sont ceux du chat, les plans de tomates sont sur le balcon, les shorts de Raphael descendus du grenier, l’été peut arriver.

Quand je regarde par la fenêtre, j’ai l’impression qu’il neige, mais l’été peut arriver, je suis prête.